讓我們用故事來聊聊《單身動物園》的妥協與犧牲

共通點似乎是我們在尋找另外一半時,相當重要的先決條件,如果男女朋友沒有共同的嗜好、興趣、想法,這段戀情可能無法走遠。透過《單身動物園》(The Lobster)我們將可能重新審視共通點是否為一段戀情的根本?

不論男女,從認識到交往甚至結婚,若能有相同的習慣與個性,感情可能會走的牢靠、情比金堅,仔細想想,是否真得如此?我們可以利用以下的故事來思考:

假設,這是第一次到對方家,我習慣室內的地板應該是木板拼接,搭配一系列各種不同的木造家具,一切以低調、簡約為主來營造舒適的居家空間。踏入對方家,映入眼簾的正是理想中的居家環境,不論廚房、餐廳、客廳、臥室、浴室無一不符合心目中的雛形。

對方逐一向我們介紹自家的擺設與希望模樣,我也能從各項介紹中來發現共通點。今天乃認識對方一週年的紀念日,我很高興我開口詢問是否能去他家時──不但沒有遲疑,甚至還說:『非常高興我終於問了』

在這一年的相處裡,我發現 ─ 不論我說什麼話題,他總是能夠隨著話題接下去,甚至給了我更棒的見解。起初,只是很高興能找到話題相同的人,隨著見面次數增加,我發現我們習慣穿一樣品牌、用一樣的手機、喜歡聽一樣的音樂、討厭同一種人、並且跟我一樣不太會說英文。

認識一年後,我很高興能找到一位理想情人,我們實在太像、彷彿是鏡中的自己。今天我正式踏進他的臥房,我發現房間有一個特別的角落,其支撐的部份已經斷裂,似乎隨時都會抨崩塌。詢問過後才知道那是本來就有的問題,修起來要花一筆錢,還特別囑咐我不要接近,因為太危險了。

當我正準備坐下時,聽到『蹦!』的一聲,那角落掉出一個紙箱,從中炸出數本新舊不一、大大小小、紅紅綠綠的筆記本。我慌張地幫忙整理,卻不經意地發發現一張收據,日期是上一個禮拜開立,內容的品項高達八十個,我很好奇地瞄了一下 ─ 怎麼全都是家具的種類與價格?並且總金額將近八十萬!為什麼要突然大量換家具?如果肯花錢,為什麼不順便修這個已崩塌的角落?

當我將視線移開收據順勢地看到筆記本,拿起,翻開──第一頁寫著我的名字與六年前的日期,裡面鉅細靡遺地記錄了我每天的生活,此時我聽到『我不是叫你不要靠近嗎?』他的口氣相當氣憤。

『你為什麼要這樣做?』我氣憤地大吼。他緩緩走向我撫平情緒,嘆了口氣說:『為什麼?那些筆記本是我對你的觀察,你尋找的是不存在的他,我花了六年的時間變成他,因此我開始聽你喜歡的音樂、用一樣的手機、穿一樣的品牌、討厭你不喜歡的人、刻意不太會說英文、當你說要來我家,我立刻花了八十萬換成你想像中的居家空間。』

『我非常喜歡你,但我知道你不會接受沒有共通點的我,所以我變成他,如此你不需要接納或妥協另外一半,現在我就是他,他就是我,這就是為什麼。你會覺得我噁心,但是他不一定存在,你現在有兩個選擇:接受變成他的我,尋找不知是否存的他?』

如果共通點代表的是一種潛藏的自私、妥協是暗中的奉獻,與自己不同的人在一起,如果沒有人肯妥協,那這段戀情可能相當不順,共通點或許能走的很順,但卻喪失了與不同的人相處時所締造的火花,因此理想中的感情就是雙方都能保有一半自私、一半妥協,讓我們能同時保有自己的初衷,也不會喪失不同的火花。

說點什麼吧!

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