「在愛情中比較愛的那個人總是輸家。」這是許多長輩或是所謂過來人安慰情場失意的者的的語詞。你相信這樣的話嗎？愛情中是真的可以比較嗎？當你在愛情中付出什麼就一定會得到什麼回報嗎？
如果你答案都是肯定的，恭喜你，你的愛情也資本化變成一種利益的交換。
這時候，你會說：難道愛情就應該那麼純然無私，為對方著想、付出不求回報。如果真的如此，那你一定是聖人，或是你才第一次談戀愛，要不然就是言情小說看太多了。愛情中當然可以存在私心。
當你會問：「你可以像我愛你一樣愛我嗎？」這句話的時候，你就沒有那麼愛那個你愛的對象了。你更愛的是你自己。因為當你說這句話的時候，已經完全貶低對方對你的愛，你覺得自己的愛高高在上。這句話隱藏在背後的話語是：「我覺得你沒有愛我，像我愛你一樣。」其實很傷人。
但傷害他人也不過是保護自己、愛自己的一個措施。
在愛情中我們總無法要求對方如我們所想、做我們想做的，因為對方就是一個獨立的個體。你可以選擇要不要跟這樣的人在一起，卻無法選擇改變這樣的人。即便他暫時為你改變，也只是為了敷衍、牽就，等到他哪一天突然覺醒，你就會發現之前所做的一切只是徒然。
我的朋友最近發現她遠在他方男友的外遇證據。她很傷心，但她選擇原諒後又擔心對方再次背叛，她對那個遠在他方的男友信任感完全喪失。她總是和我說：「我那麼愛他，未來都將他規劃進去、想去那陪他，他為什麼還背叛我，當初他演得多為我守身如玉，現在想起來就多噁心。」「我知道我該和他分手、我其他朋友都勸我，我對他完全沒有信任感，我也不可能跟他結婚，但我就是理性知道但情感過不去。」「他和我說他是身體外遇，不是情感外遇，但我一有空就瞞著家人來陪他，這還不夠嗎？我真得很不甘心。」
不甘心、不甘心、不甘心，朋友你沒有多愛他，你只是覺得不甘心，你不甘心你的感情投資失敗，不甘心沒有得到等質或是超出預期的回報。如果你只付出一而別人回饋十你會不甘心嗎？答案多半是否定的，那你如果站在對方角度想他付出十，而只得到一時，他會不會不甘心？只有大家都付出五分時，才是一樣，才會都開心？感情又不是數學，也不是簡單的金錢交易。
你付出時，就是在那付出得當下，覺得快樂你才付出。而且你的付出是對方真的要的需要嗎？這也是需要商榷的。再者，有時候對方也有付出，只是你不知道或是視而不見。感情就是沒辦法那麼斤斤計較，一旦計較起來，這段感情也差不多走到終點了。
分手很簡單，再找下一個人是否還會掉到相同的泥淖呢？如果他真的沒有碰到你的底線，那就接受他的不完美吧！他可能無法向你想像、要求的愛你，但他已經盡可能用他的方式愛你，維持兩個人的關係。
我這不是在幫我朋友劈腿的男友說話，我是說如果真的認知到：這是一個劈腿的人，但和他在一起的快樂大過和別人分享的痛苦，而願意持續和對方在一起。我覺得也無可厚非，就像韋小寶的老婆們一樣。畢竟感情是你情我願的事，別人也無法多說什麼。我是完全不能接受不貞卻繼續在一起的情況，我可以接受你愛我不像我愛你，但我完全不能接受你愛著我還能愛上別人。我會覺得趕快分一分吧！何必浪費三人的時間呢？
所以，當你哀怨的問出：「你可以像我愛你一樣愛我嗎？」我想你也許下一步就該思考，該不該再繼續這段感情了。
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