「成熟的人應該更理智，像我這樣脾氣真是糟糕！」、「如果我生氣了，一定代表我教養有問題！」
當「憤怒」的感受在心中緩緩升起時，你是否也常常出現上述的自我對話？怨嘆著自己毫無長進，總是為了一點小事，就忍不住想大發雷霆，認為「生氣」是不對的，時時警惕自己必須保持平靜與笑臉，氣氛的和諧比自我感受重要太多了！
可是若我們拒絕甚至忽略「憤怒」的情緒，僅僅將之視為「負面的」、「不好的」，我們就非常有可能因為抗拒「憤怒」，轉而被自卑感或羞愧感吞噬，最終也將失去掌控生活的權利。
那麼你有想過，為什麼我們總是無法好好的生氣呢？
身邊的綠巨人浩克
你想起小時候父母吵架的樣子，兩個張牙舞爪、歇斯底里的人，先是大聲的相互斥罵、摔東西，然後砰的一聲，父親離家消氣，母親關上房門痛哭失聲。你則是瑟瑟發抖的躲在房間的角落，期待這一切可以快點過去，並且暗暗發誓：「我絕對不要成為這樣的人。」
成長過程中，如果你常常目睹失控的現場，被情緒張力很高的大人抓進那團風暴之中，甚至被強行逼迫選邊站，你開始會對「憤怒」產生畏懼，因為對你而言生氣的情緒是造成支離破碎的元兇，所以為避免關係產生裂痕，面對冒出心頭的憤怒，你選擇隱忍再隱忍。
眼睛業障重的家庭情緒哲學
心理學家 John Gottman 提出「四種家庭教養風格」，根據兩個向度，分別為「鼓勵表達程度」以及「支持陪伴程度」作為區分，其中在「不予理會型」與「不以為然型」的教養風格下成長的孩子，更傾向於隱藏自己的感受。
由於從小到大父母對於你的情緒需求，時常表現出「你看吧，我早就跟你說過了。」的無奈，或「你讓一下他會怎樣？又不會少一塊肉。」的指責態度，都讓我們無形之中更排斥去靠近憤怒的情緒，選擇壓抑，對其視而不見。
「事情會這樣，都是你一手造成的。」、「做錯事，你還敢跟我大聲？」面對大大小小的批評，你逐漸懷疑是不是真的是自己做得不夠好，才會引來辱罵，於是你把錯都往自己的身上推，別人是急著怪罪對方，而你是急著怪罪自己。
「憤怒」被「愧疚」取代，表達生氣是困難的，而自責是是安全的，因為你可以藉由自責，去做出很多的補償行為，讓自己好過一些，以維持自尊繼續生存。然而面對憤怒，我們到底該怎麼做？
1.允許自己沉浸在憤怒之中
憤怒是自我保護的雷達，它在我們不被尊重或被侵犯時，幫助我們阻擋他人進一步的剝削，建立起捍衛自我的勇氣，因此憤怒感油然而生時，不需要急著脫離，我們可以停下來，先靜靜的去感受它的流動，試著與怒怒共存。
2.看見「憤怒」背後的原因
憤怒在心理學裡被視為一種次級情緒（Secondary Emotions），我們要幫助自己的是，去找出原來的核心情緒，可能是那些被蓋住的恐懼、失落、受傷或脆弱等，可以經由下述的書寫練習，帶著自己抽絲剝繭理出頭緒。
練習句型如下：
「我現在很生氣，因為___(引發情緒的事件)___，讓我感覺__(核心情緒)__。」
舉例說明：
「我現在很生氣，因為___他說我頭很大___，讓我感覺__受傷__。」
3.具體的表達訴求
理解了憤怒的原因之後，接下來必須要做的就是，說出你的感受，並且讓對方知道未來應該學著去尊重你的感受，同時也給對方一個了解你的機會。
獲得釋放和理解後，憤怒就會逐漸平息，可是若我們一直選擇忽略它，那麼這些能量便轉化成傷害自我價值以及尊嚴的武器。
也許要得到他人的理解還有很長一段路要走，但開始學著告訴自己：「我不需要總是成為一個對自己嚴苛的大人，也不需要成為沒有脾氣的人。」從今天起，我願意去擁抱、我願意去傾聽，而不再只是推開憤怒。
COMMENT