我相信一個人性格養成的主因百分之70由家庭主導,
剩下的百分30才是自己的造化.
而那個一直知道家庭對我人生影響的自己,
也是在這一年才真正的頓悟並且不再任由那原罪帶我走向痛恨的自我,
家家有本難念的經,
你們一定也有那說不清也看不透的故事,
今天就讓我很三八的分享我的吧,
在我印象裡,
成長過程算是一個人長大的
若是發燒,生病,都沒有家人會知道,
因為他們都不在家,更別說照顧我了,
所以我做法通常就是癱軟在家,真的撐不下去就拜託朋友買東西給我吃,
久而久之,朋友的地位漸漸凌駕於家人之上,
又因為高中家裡更疏離,爸爸離開台灣,媽媽忙於工作.
幾乎變成一個人住,
重心全部不在家人身上了,然後同儕之間處的也不太好,所以有憂鬱症,
過去十年的累積,其實我不太明白甚麼能稱作家庭,
因為我爸爸打給我說的不是想我,而是我能否向姐姐一樣幫助他的事業投資,
因為爸爸對待他親媽媽的態度讓我無法認同,
因為媽媽覺得對姐姐的虧欠所以偏心她,潛意識對她的不能諒解,
因為我的壞脾氣,媽媽的躁鬱症,幾乎是多講話就一定會吵架.
我氣她憑甚麼要我打掃房間,為什麼要干預我對我自己的計劃,各種大小爭吵.
每一次和他們的互動,都讓我的內心萬般糾結.
於是我選擇了冷漠,
所以我的緊急聯絡人,也是我認可的家人,就是大我六歲的姐姐了,
不過其實我們也是這五年才開始比較懂得跟彼此相處.
就是所謂的成長吧!
在28的這一年,
才正視了家庭對我的影響,
導火線就是前一段失敗的愛情,
我日日夜夜思考到底做錯了甚麼,
為什麼從來自以為不把男朋友當成最重要的我會如此痛苦,
原來
是父親把工作當作勝於家庭的態度,
令我害怕信任愛情,我認定絕對不會有人愛我一輩子的.
原來是父母的相處模式,
讓我拒絕束縛,因為那似乎只是把兩個人帶到深淵去的最好手段.
原來是身為家庭裡不被注目關心的ㄧ份子.
讓我養成相信朋友反而不再信賴家人的態度.
但是深刻在心裡又血濃於水
我其實很清楚我們是一輩子的牽絆,
而冷漠只是逃避,
不可能解開心結的.
6月辦的的攝影展<<旅行然後回家>>
說是獻給前男友的,到最後其實就是面對自己真心的渴望,
每個人都需要的家,
而那對我特別重要,
28歲才看懂深層的自己,說來好笑,但好險並不晚.
而爸爸也在7月回台灣了,
其實上天是不是冥冥中安排好了,
要我跨過內心的矛盾,祂在幫助我達成全身心的自由!
昨晚,
我見到了那個已經6歲跟我同父異母的弟弟,
他就活生生胖胖壯壯的在眼前,
我情緒裡已然沒有任何憤恨,
或許暫時也無法把他當成親弟弟看待,
但我想我接受了一切,
我接受了並不生長在一個爸爸努力當爸爸,媽媽用心當媽媽的家庭,
或許我在他們生命中並不是最重要的,但是我不生氣,
因為宇宙中就是有的人辦的到,有些人做不到阿,
我只告訴自己,
千萬不犯他們犯的錯,也要學會不將自己的情緒丟諸於他人身上.
我不會再恨了.
我原諒了.
換個角度該是感謝阿,
謝謝他們供養我讀完大學,
給我棲身之所,無後顧之憂.
並且跟別人說到我時,他們臉上的驕傲,眼中的閃耀我看的到!
謝謝他們培育了我的不羈靈魂,
讓我不害怕流浪冒險吃苦,讓我追求自己的無限可能.
謝謝他們教會我禮貌和教育的重要,
所以我才能跟這社會處的算是游刃有餘,
才能在這寫下我的故事.
我不恨了,
我打從內心感謝.
雖然我的人生觀百分之70是被家庭影響,
但我懂得讓其中的正面和負面通通在我身上轉化吸收成堅強的力量,
而自己造化的百分之30是我從每一個相遇的人身上見到的優缺點也消化成我喜歡的樣子,
我每天都在學習,不管是從一個人或一個事件上,
現在,
很喜歡自己,
28的自己,比我18歲想像的更了不起:)
你呢?
或許也背負了一直假裝沒事但卻從來不敢正視的傷痛在心裡,
試試看吧!
剖開自己的心臟好好檢視他對你造成的一生傷害,是否反而阻礙了追求更好自己的道路,
當你面對他,接受他,放下他的過程來到,
你就知道原來快樂的力量會變那麼大!
而且所謂的知足常樂真的不再是一句形容他人的成語了:)
嘿
勇賓
慕蘭
思嘉
我 愛 你 們 !
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