「反送中被捕人數超全港囚犯，6千多人哪去了」、「女星受性暴力折磨今傳自殺」、「網路霸凌，國中男童輕生」、「父子失和，子拿刀刺父」，打開新聞，一則又一則的社會事件映入眼簾。
新聞畫面中的人們低聲哭泣著，又或瘋狂的吶喊，與嗜血冷酷的新聞標題形成了強烈的對比。有時候我覺得，我們活在這瘋狂的社會，似乎都染了點病，好像怎麼也無法痊癒。
病的源頭，似乎在很久以前就開始了
身為家中的長女，父母的期待一直很高。他們都是藉由教育體制不斷往上爬的，因此都認為學業很重要，篤定它將能帶領人生前往新的高度。
你以後一定要去美國唸書，拿博士學位！
爸爸和媽媽曾一起在美國唸博士，所以爸爸很早就放了這樣的期待在我身上。奶奶還曾去算命，算命仙說我們家會出3個博士，扣除爸爸和媽媽，他們認為那第三個博士絕對是我了。說來也有點好笑，這更導致爸爸對於我將來要去美國念書的安排成了一種執著。
這樣的執著使得從幼稚園開始，我的生活每天被各種才藝課填滿。跟很多家境比較不好的同學相比，可以學這麼多的自己其實很幸運；但我不由自主的想，從小生性乖巧溫順、不太懂拒絕的我，有這樣沒有選擇餘地的人生，真的幸運嗎？
若問我，那一週七樣以上的才藝課，對我的人生到底是否有起一點作用？我想，我還是必須心存感激的說其實有的。在眾多課程中，唯一那個讓我找到一點曙光和希望的就是畫畫課。（不過到了五年級，就被數學補習取代了）也許那時爸爸看我對畫畫表現出了熱忱，打起了國中時要把我送去唸美術班的念頭，於是在我國小六年級時幫我安排了「藝術補習」。
能怎麼辦？我就是不愛唸書啊
一路到國中，大部分都在爸爸安排的既定道路上穩穩的走。高中時唸的是台北前三志願，大半時光也都在無限反覆的上課與補習間度過了。而在看似平鋪直敘的我的人生，在高三時我終於選擇革命。我告訴爸爸：「大學我不想念自己沒興趣的科系。我想畫畫！」想當然爾，爸爸百分之百拒絕：「不行，你將來會餓死。」
最後我們都做了一點妥協，他讓我念藝術相關，但只能是工業設計。「工業設計是什麼啊……？」我那時一點頭緒都沒有，硬著頭皮申請了工業設計的科系，最後是以備取、倒數第二名的姿態驚險地滑進了台科大。
「我都不知道自己將來想做什麼了，要去念什麼書啊？」比起別人的充實與快樂，我抱持著疑惑與徬徨思考著未來。記得當時的我，打開最流行的線上作品集網站 Behance，瀏覽著喜歡的插畫插畫。
我開始臨摹、自學，找到什麼素材就畫什麼，練習使用 Photoshop。在每一次的實作練習，我就更確定自己喜歡插畫、真心想學插畫後，我便我鼓起勇氣告訴爸爸，想去唸插畫研究所。「插畫研究所唸完能接著唸博士嗎？插畫唸完出來要做什麼？能往教職發展嗎？有工作嗎？」第二次家庭革命爆發。
有所選擇的那個瞬間，突然不知道要畫什麼了
在不斷的溝通之後，我終於如願的前往美國唸插畫研究所。第一年幾乎都在掙扎著技法的問題，自知自己的不足，於是跑去修了許多大學部的課程。而後，面臨到畢業製作時，我卻感到焦慮不已。過去都處在沒什麼選擇的情況下活著，習慣了他人替我決定，加上缺乏生命經歷的緣故，在這樣突然自由的情況下，我卻不知道自己該畫什麼！
每天都在苦惱要做什麼主題，方向換了一個又一個。我很想創造故事，想畫有內容的東西，不是只是漂亮的東西。但要如何堆砌出內容、要以什麼觀點切入創作呢？
從他人的故事中得到治癒，然後盡情地哭吧
也許從自身的故事出發，是我現階段能做的吧。我不喜歡告訴別人「要愛自己」、「要相信一切都會變好」這種話 —— 我不是你，憑什麼告訴你一定會好起來？比起「相信」，我更喜歡「希望」，而獲得希望的方法之一，就是從他人的經歷與故事中尋找自己的影子、得到治癒。我大概比較是化憤怒為力量的那種人吧，不會讓自己難過太久。也或許畫畫就是我治療自己的方法，透過將情緒化為創作，我似乎能得到一點解脫。
「將社會的寫實與殘酷，幻化為泡沫吧！」我透過在無法控制的經歷中梳理自己的情緒，自己似乎找到了創作的形狀。每每我都想像自己跟每個人對話：「你是否也遭遇過令你感到絕望的經歷呢？」讓自己的畫筆變成撫平每個人傷口的魔法，我一直這樣希望著。可以的話，我們能不能不要承受這些苦痛？如果不可以，至少我希望活在這瘋狂的社會的我們，有一天都得以被治癒。
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