一直相信人與人之間真誠的互動，是這世界上最珍貴的事情之一，而與語言正是我們交流最直接的方式，透過聊天與對話的方式我們能夠更認識自己，也能從別人身上學習到所欠缺的。長大之後才慢慢發現，原來說話也是種藝術，我們都會聊天，但有多少對話真正能夠聊到心坎裡去？
相信大家都有過很棒的對話經驗，是與對方談話完後感到全身放鬆、身心舒暢的感覺，跟對方有了真實的連結。不過可不是所有對話都能有這樣療癒的功效，需要雙方的投入，甚至有些小技巧，今天就為大家簡單介紹自己整理出來的心得，希望在看過之後，大家都可以從中學習幾樣，試試看在下次與朋友的對話中，或許能有意想不到得收穫！
不要一心多用
我不是說單純放下你的手機、 平板電腦、車鑰匙， 或者隨便什麽握在手裏的東西。 我的意思是，處在當下。 進入到那個情境中去。 不要想著你之前和老板的爭吵。 不要想著你晚飯吃什麽。 如果你想退出交談， 就退出交談， 但請不要心不在焉。
你需要在進入每一次談話時， 先假定自己可以學習到一些東西。 知名的治療師史考特派克說過：「真正的傾聽需要放下自己」，有時候可能指的是放下自己的意見。 他說，「如果說話的人感受到了你的接納， 他會變得比較不那麼敏感， 更有可能會向你 吐露自己的心聲。」 為什麼我們不傾聽彼此？ 因為大家很愛講，主控權在說話的人身上。 大多數的人不想聽到不感興趣的事， 喜歡成為注意力的焦點，強化自己的認同感。
使用開放式問題
從人、事、時、地、 原因、方式開始問。聽他人說話很簡單，你可以不發表意見、只是安靜的接收說話的內容，可是這樣的對話就會變成單向的傳達，「對話」應該像丟球、你拋我接，兩人之間才會有相同的頻率、你才能真正理解對方想說的話。如果你詢問一個複雜的問題，將會得到一個簡單的回答。
如果我問：「你害怕嗎？」 你只會針對這句子中最有力的字 ——「害怕」 來做回答，並只會回應 「是」或「不是」 。或是詢問「你生氣嗎？」，得到的便是：「是，我很生氣。」
所以說，讓對方描述嘛，因為對方才是了解事情的人。好比問他們：「那是什麽情境？」 、「你感覺怎麼樣？」 的時候對方就會思考一下答案，或許你會得到更有趣的回答呢！
別拿自己的經驗相提並論
如果他們談到親人離世，別開始說自己的親人離世， 如果他們談論到工作上的瓶頸， 別開始說你有多討厭你的工作。 不會一樣的，永遠不可能一樣，任何經歷都是獨一無二的，而且，更重要的是， 這不是在談論你的事。 你不用在這個時候， 證明你有多厲害或是你有多煎熬。科學家比爾奈（Bill Nye）說過：「你遇到的每個人都知道一些你不知道的事。」 換句話說， 每個人都是某方面的專家。
試著多用形容詞
發現長期使用手機隔空聊天，減低了我腦中的詞彙，我們習慣用表情符號、貼圖、顏文字將情緒帶過，甚至發明濃縮行緒的詞語，例如：傻眼、無言、很狂，幾乎所有經驗的感覺都被簡化成短短的兩個字，而不會加以說明這件事情是如何讓你感到「傻眼」，久而久之，我們也忘記怎麼形容心中的感覺。
文字的魅力在於使用形容詞、文法表達情緒，不過為了方便性我們忘記小時候學的這些，取而代之的是，試著多用詞彙去形容心中的那股感覺，描繪得更深刻。
我知道真正地專心聽別人講話很耗費精力， 但如果不這麽做， 就不是在用心交談。這陣子我花了很多時間跟朋友一對一的交談，我相信用心地交談都是大家心中所渴望，但這是需要下點苦心學習。
如何完成一個有意義的對談？這樣說起來好像很嚴肅，但其實最重要的是你是否希望在你們的對話裡有所收穫，不但聽懂對方真正想說的話也讓對方覺得，跟你聊天是一件舒服的事。
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