成千上萬種的自省都徹頭徹尾地想完了以後，
這才發現原來就是少了這一種。
：會不會其實跟妳在一起是一件很累的事情
嗯！我就是獨漏了這個忘了想，大概是以為佯裝成一個沒有溫度的人，就可以掩飾靈魂的熾熱，以為只要保持完整的平衡，就可以忽視情感潔癖的利刃。不知道從什麼時候開始，發現了自己的一種能力，在他人說出有關於時間的感慨之時，就能幾乎無誤地預見別離。快樂的時光總是過得特別快，而煎熬的時刻總是無比漫長，其實快樂沒有特別珍貴，煎熬當然也沒有任何罪過，有罪的是人性，趨樂避苦的人性。
如今回想當時，面對你說出「怎麼才四個月，我覺得已經好久了。」的當時，我竟然還能把這句話和某個夜裡你分享著有關人的三世串連起來，告訴自己其實你想表達的是我們似曾相識，原來從那個時候開始，我就已經棄絕我的天賦，以央求你的轉身遲一些再來。
可是不管我怎麼想，我都以為當時的自己，已然超越了最大限度的理解，翻看了手機的語音備忘錄，可我怎麼也不敢聽。那裏頭有太多會讓人羞愧的話語，有太多不願面對的脆弱與不安，其中最不想見著的是，我竟然用這種方式在愛著一個人。幾千公里的距離，凌晨三點的夜，話筒是「請聯繫到對方再撥打」，一整天毫無音信，我告訴自己別擔心，告訴自己在他遇見妳之前，就是這麼照顧自己的，就是這麼變成妳等著的那個人的。
備忘錄裏頭大概有幾十次抽咽的聲音，自己對自己說話，老實說真是件極其尷尬的事，可這個不安是自己的，沒理由讓遠方的人為此感到愧疚，是自己的患得患失，所以必須自行消化，然後當他接起通話，必須要給他一個他要的妳。那時是這麼想著的，一個易感的人，總有過度敏銳的後遺症，尤其當堅守著赤裸裸的心，就必得有能耐收起自己的淚，這是撐持，這是成長，這是他再也遇不見的妳。於是讓淚水澆灌心中本就蓊鬱的那座森林，並告訴自己有一天，那個人會走了進去，那一天妳什麼都不必說，他就什麼都懂了。
那天跟朋友討論愛究竟是不是一項本能的時候，卻遲疑了半天。從來愛就是雙面刃，這能力本就不需要學，可是哪種愛是你要的，最後總歸是願意與不願意的問題，想跟要是兩件截然不同的事情，而願意又是另外一回事了。當情感潔癖在情感作用的當下，全都用在自己的身上究竟會發生什麼事情呢？而在情感作用之後，情感潔癖又回過身來刺痛往昔的美好，若這是被自我生存豢養的偏執，好像解除執念的那一天，就注定了永遠遇不著。
當發現正執拗地在做一件自己都認為不會發生的事情，妳會由衷地為自己感到抱歉，抱歉的理由在於刻意而為之地自不量力，可當你認真地對自己說句對不起時，屬於你的那顆心會微微顫動，告訴妳「哪有什麼好抱歉的。」
前方模糊的人像，依舊在告訴妳有人，妳要耐著性子等霧散去，等人像清晰，或者，在霧散去之前，就否決前方的曲折小徑上頭印著的足跡。當人只有活著唯一一種選項時，妳果真打算委屈自己的任性一分一毫嗎？
霧越來越濃，可怎麼你在心裏的輪廓卻越來越清晰了呢？
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