大家好，我是YuJun，這次不介紹我的作品，我要和大家聊聊分享關於比較個人私密的迷惘歷程經驗。
和很多人一樣，我從小時候就喜歡畫圖，剪剪貼貼、到處亂塗鴉的重度成癮者，我的雙手真的沒有乾淨的一天，常常都是顏料和刀割傷。
也很幸運有潔癖的那位我的媽媽，沒有因為我這個總把自己和家裡搞一團髒亂的髒小孩而發瘋，或對我少一份愛。
而我的啟蒙者是我的父親，他也是一位有藝術天分人，但是在他們那個年代，老一輩的人覺得當藝術工作者就是會餓肚子，所以最後他就沒有選擇進入藝術學校學習。
我非常深刻的記得，在我很小的時候，我阿嬤某一天問我長大想做什麼，我笑嘻嘻又響亮亮地回答她：「我要當畫家！」
她回了我一句：「做畫家哩欸腰細喔！（當畫家你會餓死）」雖然當初她如此回答我，但這條路上絕對是少不了阿公阿嬤他倆老人家的支持。
而在我心裡，想畫畫這件事情卻一直沒變……
於是我也不例外，大人都覺得唸書更重要，一路唸普通學校，除了讀書就是讀書，為的就是要以考上公立的高中、大學能夠省學費為目標，這種不是為了自己的學習模式，在升上高中時我的成績開始一落千丈，我每天都很不開心，除了國文歷史科目之外，我就是很討厭唸書，而我媽媽在我高中三年中完全沒有看過我的成績單一眼，因為我覺得無比羞恥根本不敢拿給她看，其實她大概心裡也很清楚我真的不想唸書，所以沒有逼迫我，而我也很感謝她不是一個高壓的虎媽。
直到高二那年，我告訴父母，我不知道我人生還可以做什麼，我就只想畫圖了，他們努力籌錢，讓我開始到畫室去學畫……
為了不讓他們失望，我很努力的練習，常常過了半夜才回家，也努力的在唸書，終於在大學才正式進入學院學習藝術。
進入大學後學習美術時的我，當時就發現因爲生活中缺少很多體驗、過得很空泛，因為在大學之前的生活，我沒有太多想法、生活體驗或是培養興趣，雖然在學校裡受訓練有不錯的繪畫技巧了，卻經常沒有靈感，就算最後真的找出題材來畫圖，也覺得不是自己真的很有興趣的畫作，說難聽的話，就是「很好看但很無聊又沒意義」的畫。
長時間處在這個狀況下後，我對畫圖這件事感到愈來愈厭倦，到最後根本不想畫圖，覺得根本對自己一點意義都沒有，充其次的就是一個畫匠。
而回想起來，我特別感謝某位教授，因為他我才真正開始探討自己創作的意義，他是東方畫課的老師，以前也有遊歷很多地方，是一位很幽默又很有靈性的人，記得某一次期末交作業，別人都一直說我的畫好看，但教授卻告訴我，我需要去尋找更細膩的題材，否則畫就單純只是好看而已。
所以在那之後我才會一直不斷的想探討自己對繪畫創作看法和意義。
在很長一段時間逐漸對繪畫失去熱情、覺得好像沒有意義後，我開始想著也許我就轉換跑道吧！
所以當時除了培養其它興趣，也開始去別系修課或是額外去學習其它事物，行銷課、英文課、華語教材課、營養學⋯⋯ 看看有沒有更多也許能轉行的可能性，最後發現自己想做、有興趣的事情太多了，反而像一艘汪洋中沒有方向的小船，覺得找不到一個真正的目標，感到生活很迷茫……
但是現在不一樣了，我知道那些不同領域的事物，可以讓我的人生有許多不同發展的機會，也會在繪畫方面激盪出不一樣的靈感。
以前的我，完全沒有想過我會投入「插畫」工作，一直以為自己不是做美術設計，可能就是轉職不相關的產業了，沒有想到居然會重回繪畫的領域。
就像阿波的故事一樣，出去兜了一圈回來，但當初若沒有探索其它事物的勇氣，也許今天的我就是一個對生命沒有熱情、生活得過且過的人。
生命中的希望和轉機，並不是那場雨，而是從下定決心要出去尋找顏色時便開始了。
我無法再度回到那每天早晨起床，不知道自己生活目標是什麼而迷迷糊糊的生活了，因為體會過那種對自己失望、討厭的滋味，那是一種削弱、奪去一個人的靈魂的利器，讓一個人失去生命熱情而變得脆弱。
現在的我正努力的經營生活，就像阿波淋過雨後，開始重建生活，努力讓自己生命發光發熱……
也許有人會好奇，那我究竟是選擇當耀眼的黃金鳥、或者是尋找更好的方法變成三色鳥呢？
我的答案是：「都不是。」因為人生有太多可能性了，我選擇要成為一隻脫下三色鳥外袍之後還是一隻黃金鳥的第三答案。
雖然我聽起來就像是在整人，但這就是我接受自己，尋求生命中的更多可能性，因為我喜歡的事情很多，並不是只有畫圖這件事啊！
從事創作這件事情，是非常需要在日常生活中滋養靈魂的，如果我就像從前一樣不嘗試、體驗事物，好好培養生活態度，那我終究還是會得到一樣的結果，只算是一位畫匠罷了。
到今天，我總想著如果當初沒有發生那些事情，也許就不會擁有、更珍惜現在生活中的一切了－－尤其是畫圖和成為插畫創作者這件事！
我好慶幸，當時我曾經迷惘。
那對於你們來說，故事後的答案會是什麼呢？
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