我的怪人日記：一百種格格不入的日子，像跳一支獨舞

如果現在要用一個形容詞形容自己，我會說「我很怪」。我跟所有人都不一樣，有時候我會因此而自豪，但也有很多時候，我覺得格格不入，這種感覺很孤單，像是一扇世界的門，在你眼前關起來。

我在很多格格不入的時刻寫詩：通勤的車廂、異國的旅館、歡鬧的聚會之後、沒帶鑰匙的家門口，我在這些零碎的時刻，用零碎的空間和時間寫詩，寫下來了，就像得到拯救。

第一次發現並承認自己「很怪」，是在大學時：我加入很多社團，但都沒有歸屬感；舊的朋友漸行漸遠，新的朋友也總是太新；戀愛的時候，永遠都提出「不合理」的價值觀；團體相處，我一直都不知道該怎麼「和別人一樣反應」。

這篇文章是我的怪人日記，我記錄了一些格格不入的時刻，想分享給大家：

2013 / 09 / 16・我的餐桌

每一次認識新的朋友，跟新的人聚餐時，我都需要跟別人重新解釋一次我到底為什麼吃素，太累的時候我就說，從小我家裡就吃素，所以你也可以理解成宗教信仰，但真正的原因其實很簡單，就是我想要吃素嘛，就跟有的人想要吃肉一樣，但大部分的人沒辦法理解這個理由。接著還需要處理，那可以吃魚嗎？那為什麼不能吃蔥蒜？那吃到肉會怎麼樣？那如果跟吃肉的人接吻會怎麼樣？那你都吃什麼長大的？

問問題的人通常都覺得自己很有創意，不過每一個問題我都回答過一百次了，而且常常有很多種版本，我覺得應該是我比較有創意。

2014 / 02 / 06・電話恐懼症

談了幾場戀愛，幾乎都會遇到電話的問題，見不到面的時候，對方難免會希望可以講個電話，這的確非常正常。不正常的是我，我常常需要「面壁」才有辦法專注在電話上，接起來也總是支支吾吾的，為了不讓對方失望，我還曾經在講電話前寫稿，一一列點出我等一下要講的話。我也不知道該怎麼替自己解釋，一般男女朋友都會講電話的不是嗎？

而且問了身邊的朋友，大家都會說，對阿講電話比較有真實感阿，比較像真人。但是，難道只有我覺得，文字訊息，才是最誠實、最富有情感的東西嗎？至少，在文字裡的我，非常真實。

我甚至很少打給我爸媽，我們通常都在群組裡line ；打電話跟餐廳訂位之前，我會深呼吸幾次；看到不認識的電話號碼，我會直接拒接，除非他打來第三次。很久很久之後我才知道這是電話恐懼症，世界上大概有百分之十的人，屬於這類人。多年之後，我看到這樣的文章時，真的鬆了一口氣，啊雖然少數，但是我是某一種正常人。

2014 / 11 / 12・寫詩的人

開始寫詩，而且在 instagram 上面發表，後來遇到一些人都會叫我詩人。我最大的興趣，就是寫詩了，失眠就寫、戀愛就寫、傷心就寫、想要安慰別人就寫，好笑的事也寫、所有格格不入的時候就寫。但是後來才知道，連寫詩這件事也「很少見」，老實說我非常訝異，有些人終其一生，只讀過國文課本上的詩。在我生活中頻繁出現的「詩」，原來對很多人來說，非常遙遠，但想一想也很合理，我可能永遠也沒辦法參與任何程式編碼，或是念出一句俄語，世界真是太有趣了。

2015 / 06 / 19・告別時分

朋友即將要出國深造了，這是短期內最後一次見面，我們互相擁抱，練習第十次，永遠都學不會的告別。雖然很煞風景，但我忍不住對他說了：「你是我很好很好的朋友，但是我想朋友就是一陣一陣的，很快我們就會失去彼此了。」

我常常在應該感性的時候，異常冷靜，畢業典禮從來沒有哭過，有一次一群朋友一起埋時光膠囊的時候，我還脫口而出「應該不用記地點吧，反正也不會真的回來挖。」結果被大家白眼。不過我一直很幸運，我的朋友們始終包容著我的冷漠，他們知道如果我不這樣說，我會真的太難過，理智會跳出來保護自己的脆弱，就好像突然置身事外一樣。

2017 / 05 / 22・我不想成功

成功是什麼呢？跟朋友討論過這個問題，這件事在畢業前後，變得越來越重要。我的一個朋友跟我說，我們來訂一個三十歲目標吧，三十歲的時候我們要變成成功人士喔，我說好啊 !那你想變成什麼樣的人 ？他說他三十歲的時候，要存完第一桶金，而且要買下名車。我問他說，第一桶金是多少錢啊，我實在是沒什麼概念。(後來我知道了，原來是一百萬的代稱。)

很多時候我都是晚熟的那個人，我不知道到底該在什麼時候開始規劃理財，也沒想過三十歲的自己會有什麼位階。每次都需要透過朋友的提醒，我才能稍稍跟世界接軌。

所謂的成功是什麼呢？也許是過上理想的人生？要有什麼就有什麼？家庭事業都得意的人生。

如果這是所謂的成功的話，好像很好，但對我來說也只僅止於「蠻好的啊」而已。我更想要的是，經歷各式各樣的情緒，在各種生活裡怡然自得，失敗就寫失敗、焦慮就寫焦慮、比不上別人就寫啊我真的爛透了，這樣的生活。

2018 / 07 / 03・人皮

今天我走在路上，突然在想，我是一隻披著「怡安」的皮的田中太郎。（註：他是外星人，有時候脖子後方會有拉鍊，拉下來的話，裡面會跑出另外一個人。）

2018 / 07 / 05・異鄉人

搬來台北的第六個月，每天我出門都會看見圓山大飯店，它真的好美，對我來說，它比台北 101 更接近我的台北印象。回家的時後，廁所出現了巨無霸蟑螂，夏天到了，他們真的無所不在，我每次都非常小心翼翼的開門，快速洗完澡，衝回房間把門關緊，門縫用膠帶貼起來，但是還是可以呼吸大家放心。

這個小小幾坪的房間，是我在台北唯一的容身之處，而且還是租來的，時間一到就得付錢，出門之後所有可以坐下來的位置，都要收錢，咖啡廳要低消、所有移動都要扣費、每一餐都有不同的價格。

所以台北本身就只是一個大旅館，像圓山飯店一樣，又美又壯觀的旅館，永遠也不會是「家」，不是嗎？我有時候會說服自己，反正你喜歡旅行。

我不知道多少人曾經覺得自己「很怪」，或是在一些時刻，突然感覺與周遭格格不入，有一次我半夜突然好想哭，我跟我的男朋友說，我覺得好孤單，因為別人就是別人，自己就是自己，中間有一道看似透明，但你就是過不去的厚實牆面。

這些時刻也許發生在家庭、學校、愛情、職場之中，我們自願或非自願的置身事外，像跳一支孤芳自賞的獨舞。寫詩的時候也候大多孤獨，沒想到這種格格不入時刻的詩，有一天竟會被接納，感覺太珍貴了，我會記得。