我不喜歡離别

人生中的第一次離別是小學畢業。現在回想起來,那時候的小學朋友們都哭了,哪怕我們都知道大部分的我們都會上同一個國中,但是還是哭得稀里嘩啦的。那時候的我只是心裡酸酸的,回家才大哭一場,而且還故意熱媽媽生氣罵我藉機會大哭。那是第一次的離別。其實最捨不得的還是那位六年級的啟蒙老師,他真的很好就像朋友那樣,總是在每個星期交上去的日記里和我們討論八卦,班上同學的事情。

第二次的離別是生與死的離別。四年前年邁的爺爺病逝。雖然我和爺爺的感情並不親密,但是在奔喪的途中想起了以前和爺爺的回憶。其實在這之前我出席過很多不同人的喪禮,雖然在現場都能感受到家屬們的悲傷,但是這次是親爺爺的離去反而感受更加的深刻,因為這次的離別是再也不能相聚的。

第三次的離別是高中畢業。因為畢業後還有考試需要進行學校也沒為我們準備一個像樣的畢業典禮,所以畢業那年的感覺並不多。一直到了我去吉隆坡讀設計前,要和家人、朋友們離別真的很不喜歡。雖然那時候的我已經學會偽裝堅強但是夜裡還是會偷偷的哭泣。所以一直到我去吉隆坡那天朋友們都不知道我已經在他們睡覺的時候已經出發了。

除了這三次的離別,其實生命中也有很多大大小小的離別,例如:一個生活營的結束,一個活動成功的結束,分班、分系等等。這些大大小小的離別真的很討厭。我很討厭自己投入感情後要馬上抽離的感覺,討厭自己要一個人去收拾那種失落的感情,討厭自己勸自己說:

“離別後,大家都追尋了自己個自己的未來,只要大家活得好好地,就足夠了。”

到最後這句話變成我每次看到別人因為分離而感傷時的安慰話。其實可以的話我多希望和我相遇的、重要的人們都不要離去。留下來在我身旁,和我一起見證彼此的成長,和我一起互相的扶持、互相的關愛。這一切都不可能發生在每個人身上,因為我們來到這世上就是要學會經歷生老病死,然後再不斷的輪迴。

有人說過這麼一句話:“離別,是為了下一次更美好的相逢”。在十月的第一天,在學校的社團裡辦了一個歡送會,歡送已經畢業的學長學姐們。這歡送會的意義就是希望讓學長學姐們可以好好的和老師們道別,有些學長學姐甚至已經開始在外頭工作了,有些也準備飛到國外去。雖然我自己離畢業還有個一年,但是整個活動下來的氣氛彷彿我也是畢業生一樣,滿滿的感動。

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想到自己將在一年後畢業,雖然已經有了和朋友、老師們分離的準備。但是還是覺得時間過得太快了,感覺學院生活才走上軌道沒多久,時間就要你下車去另一條路線前進到下一個旅程去。這當中沒有半點時間給我們緩一緩,給我們猶豫一下。到最後我們也只能在回憶中找尋記憶來緬懷我們那逝去的時光,只能在照片裡找故事了。

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