Google 前員工 Ellen Huerta 毅然放下人人稱羨的工作，選擇做自己想做的事：開發新興趣、烘焙、慢跑、看夕陽。
Huerta 寫下這篇離開 Google 的心路歷程，希望讓大家了解，人生是最重要的是去傾聽自己內心聲音，並探索自己生命的可能性，人人都有追尋夢的權利。（以下文字以作者第一人稱撰寫）
未來還不確定，就先離開 Google 吧
大約六個月前，我決定辭掉眾人羨慕的 Google 工作，去探索生活的另一種可能性。其實也沒有太周詳的計畫，不過離開是因為沒辦法留下，當初也說不出所以然，只知道不能再繼續走下去，因為強烈感覺到目前在走的路並不會帶我到想要去的地方，所以我得離開那裏，越留下來、越是不安、甚至是憤恨。
我大可以等自己找到出路的時候再辭職，但同時也知道，待的時間越長就越難離開，況且沒有人會告訴我正確道路是什麼。我想過千百種未來可能性：有個很棒的丈夫、可愛的小孩和身為媽媽的奉獻精神；也可能因為猶豫不決，就此錯過好好思考人生的機會。總之，毅然決然在 2013 年 1 月急轉彎離開 Google。
每次有人問起離開 Google 的感覺，我都說，這像是和大學男朋友分手。
他很帥、很棒、每個人都愛他，我也愛過他，但他就不是那個真命天子。我花很久的時間才認清自己必須離開他，最後才鐵了心做了令雙方都傷心的決定，我不確定自己以後還會不會遇到像他這麼好的人，但離開他讓我的視野更開闊。
我花了幾年時間決定離開 Google，沒辦法想像放棄薪水、放棄家人般的主管和朋友般的同事會是什麼感覺，我那麼努力得來的一切，即使過得不開心，也無法說放就放，那是我生命中最關鍵的選擇。
社會認同下的安全感、榮譽感是無法離開的主因
我曾經認真思考自己在猶豫什麼，發現最主要的原因是，我不願意離開 Google 給我的聲譽和安全感，說來可恥，別人的認同變成驅動我的主力。
從幼稚園開始我就成為全班最聰明的學生，我身邊的朋友都有這段經歷，因此這一路上都走著大家認同的路：進國小榮譽榜、進私立高中、進前五大文理學院、在大學得獎、在 Google 工作，但我接下來想做的事情卻不是大家讚賞的那些事，我還沒有準備好面對大家的失落和失望。
害怕輿論、不敢面對真實的自己
那種不安不像剛進 Google 第一年的緊張，而是根本沒辦法停下來思考自己在做什麼。起初，整個腦子裡就是第一份薪水、新進課程、訓練和實戰經驗，我那時徹底愛上 Google，也愛上我的同事們，所以我幾乎沒有時間好好想人生的問題。
最後一次升遷時，我才發覺有些事情真的結束了，我在工作上的成就和快樂不成正比，升遷只讓自己覺得在為不確定的目標費盡心力。有更多錢是沒錯，但錢也沒有改變我的生活，當時覺得很有罪惡感，便問自己：「Google 員工不是人人稱羨的工作嗎？不是應該好好珍惜百萬年薪、免費食物、免費按摩等等嗎？」
雖說有著感恩的心，但其實一點成就感都沒有，甚至不敢告訴任何人。我期望聽見的是：「嘿，雖然 Google 還會做很多有趣的事情，但你應該要離開了」；結果心聲總會告訴自己：「嘿，每個人都渴望這份工作，你也應該要喜歡，想想辦法吧！努力一點吧！不要再抱怨了。」，所以我努力工作、到東京出差 3 個月、執行各種專案、訓練新成員。
我可以說是在 Google 長大的，在那裏我學會做好事情，這是我的 MBA 訓練，只是我的心已經不在那了。可是我還是無法離開，有能力改變的人生，我卻不願意改變，害怕失敗、輿論的恐懼讓我留下來，那幾年我常常做惡夢，夢裡我被某樣東西追逐，我不斷跳過窗戶和門，但始終擺脫不了它，在現實生活中，我常常問自己：為什麼在這裡？我在做什麼？
我總覺得我在欺騙自己。
我的不安感直到 2012 年末達到巔峰，所以決定休息一個月，看看不工作個幾天會不會更明瞭，我就待在舊金山的家裡「好好生活」，大家對於我沒去歐洲大放一假感到很訝異。早上就去上芭蕾課、逛雜貨店、買東西自己煮來吃（對 Google 的人來說，煮東西自己吃是很新奇的想法），又開始烘焙、閱讀、跑步、玩吉他、忽略每一封 email，我就是很簡單地享受工作時無法擁有的快樂，但對於我工作上的不安感卻一點幫助都沒有。
瞭解自己，並決定離職的轉捩點
假期的最後，一時興起跟大學好友一群人到 Joshua Tree 國家公園。某天晚上我們圍在營火旁，有個朋友問起我的背景，當時在場所有人幾乎都是藝術工作者，所以我怯怯然說到在大科技公司上班，這就好像承認自己是在國稅局上班一樣尷尬。
後來交代一些在公司做的事情和我的年資，那位朋友竟然回答「那妳一定是很喜歡妳的工作才可以待這麼久」，當時有些問題很令人困擾，像被試探一樣，但我還是說了些工作的優點，那次是我第一次動搖、第一次不相信自己。
話題結束後，我逕自遠離營火到附近看星星，周遭一片荒蕪、身邊沒有任何人、只覺得了然萬物那樣地自由。
那瞬間，我才真正覺得自己可以做任何想做的事，所有的一切都掌握在自己手裡，這是我的生活，不必在意別人怎麼想；就離開營火的那幾分鐘時間，對我而言卻像永恆，突然在一片荒蕪之中想開了，原來這些年來都在欺騙自己，只是不願意承認。
回公司上班的第一天，我隨即交出辭呈，辭職的理由（開發新興趣、做些新專案、多些時間烘焙）讓大家困惑不已，但他們依然很支持我，諷刺又神奇地是回去的那天，我桌上竟然擺著「最有可能在五年內創立公司」的獎座。
五個月後，依舊對未來不確定，但學會對自己誠實
幾個月過去了，家人、朋友、以前的同事或陌生人都問我現在的生活如何，其實，這生活有時候很迷人，但大部分的時候（計算剩下多少存款可以用的時候）不怎麼迷人。
離開軌道到未知的生活是一件很恐怖又孤單的事情，我幾乎被「自己什麼事都沒辦法做」的想法困住。但是，有件事情很重要，我的人生、我的身分終於不是 100 % 跟我的成就連在一起，這是第一次花時間做感覺對的事情，學著聽自己內心的聲音、誠實和自己對話。
那些對話讓我學會拒絕，學會平衡自己的社會責任，好有多一些時間跟自己相處。
這也讓我搬到小威尼斯，去實現我想要有個寬敞單人公寓的夢想（舊金山的租金貴得不堪負荷）。每天到海邊跑步，放下之前那種舊金山「不工作則死」的生活步調。離開我最好的朋友和那人人稱羨的工作固然很難，只是，當我獨自走在夏天暖暖的海灘上，看夕陽落入 Santa Monica 的山群裡時，才真正認為回到屬於我的家。
雖然未來還是模模糊糊、沒方向，至少不用再找正確的出路，多虧自己一輩子努力念書、五年工作存錢，才有機會和餘裕享受這短暫的休息；但我認為每個人都有權利和義務去一趟自己的 Joshua Tree，放掉一切、真正聽見你心裡的聲音並去實現它。
喔，順道一提，那個被追逐的夢後來就不曾再做了。
部分圖片來源：Depositphotos
COMMENT