Nov.26.2018

讓心情轉個彎!換個想法面對情緒勒索

關於情緒勒索,是去年一直到今年都被廣泛討論的議題,我不是專業的學者,對情緒勒索也沒有過多的研究,只是最近剛好就有這樣的事發生在我身上,所以很想要談一談。前幾個星期,我媽請我幫她做一件事情,她總共拜託我三次,我看得出他可能真的需要我幫忙,但我也不想違背自己的意願,就委婉地拒絕了她,沒想到媽媽非常生氣,還說:「算了你要去不去隨便你,你不要說我威脅你。」接著我們冷戰了三天,我也很生氣,因為我認為媽媽就是在對我情緒勒索,彷彿是在告訴我:「你不幫我,我就生氣給你看。」

什麼是情緒勒索

情緒勒索是一個心理治療學家蘇珊·福沃德(Susan Forward)發明的詞彙,指的是一種無法為自己負面情緒負責並企圖以威脅利誘迫使他人順從的行為模式。不知道你有沒有聽過類似的話,「沒關係,你不來就試試看。」、「連這麼簡單的事情你也可以做成這樣,真的很厲害。」或是我媽媽對我說的:「算了你要去不去隨便你,你不要說我威脅你。」我們很容易被這些話語所影響,若是這些話是自己親近的人、在乎的人說的,你受到的影響就越深,而你明明知道在這樣的關係中很辛苦,卻逃不出來。

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與其犧牲自己 不如改變心態

我們總認為對他人情緒勒索的人,就是一個情緒控管不佳的人、沒道理的人,而且應該被譴責,但不管是誰,好像都有這樣「沒道理」的時候。其實使用情緒勒索手段的人,並不是真心想要勒索、傷害我們,只是他們陷入不穩定的情緒中,使自己失去安全感,事實上他們的內心是非常焦慮的。

在面對他的人的情緒勒索時,如果你對自己產生自責感、自我懷疑,漸漸開始認為:「一定是我不好,才讓你這麼生氣。」那麼你就成為了訓練他人情緒勒索的共犯,形成「一個願打一個願挨」的窘況,造成的結果是兩敗俱傷。反之,如果你能改變心態,深刻體會對方的心理感受、明白對方為什麼會有情緒勒索的行為模式,進而理解他們受傷的內心,就不會被對方的情緒所捆綁,而能豁然開朗。

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永遠不要忘了「溝通」

當你能理解他人的想法時,接著要做的就是溝通,所謂溝通就是要開溝使兩水相通,而不是以溝通之名行抱怨之實,所以必須聆聽對方的心聲。當我後來與媽媽靜下心來溝通時,才發現其實媽媽認為自己很少拜託我事情,可見這件事對他來說是多麽重要,就是因為他找不到其他人能夠幫助他,因此才來麻煩我,沒想到拜託我三次後,還是被我斷然拒絕了,對她來說實在很難接受,才說出了情緒勒索的話語,但是實際上她也明白應該要尊重我麼意願,只是自己的情緒一時沒有辦法控制。當我了解媽媽的內心後,情緒勒索對我來說,就達不到任何一點功效;再經過雙方的溝通,大事化小,小事也能化無了。

當然我認為情緒勒索終究是不正確的行為,應該要盡力避免自己陷入不講道理的情緒中,但更重要的是「理解」與「溝通」。不管是和自己多麽親密的人,彼此都還是不斷地在摸索對方,若我們能更設身處地為他人著想、建立良好的溝通方式,我們將不會被情緒勒索所困擾,也能對看似複雜的情緒問題處之泰然。

 

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Sunshine
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