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你可以像我愛你一樣愛我嗎?

「在愛情中比較愛的那個人總是輸家。」這是許多長輩或是所謂過來人安慰情場失意的者的的語詞。你相信這樣的話嗎?愛情中是真的可以比較嗎?當你在愛情中付出什麼就一定會得到什麼回報嗎?

如果你答案都是肯定的,恭喜你,你的愛情也資本化變成一種利益的交換。

這時候,你會說:難道愛情就應該那麼純然無私,為對方著想、付出不求回報。如果真的如此,那你一定是聖人,或是你才第一次談戀愛,要不然就是言情小說看太多了。愛情中當然可以存在私心。

當你會問:「你可以像我愛你一樣愛我嗎?」這句話的時候,你就沒有那麼愛那個你愛的對象了。你更愛的是你自己。因為當你說這句話的時候,已經完全貶低對方對你的愛,你覺得自己的愛高高在上。這句話隱藏在背後的話語是:「我覺得你沒有愛我,像我愛你一樣。」其實很傷人。

但傷害他人也不過是保護自己、愛自己的一個措施。

在愛情中我們總無法要求對方如我們所想、做我們想做的,因為對方就是一個獨立的個體。你可以選擇要不要跟這樣的人在一起,卻無法選擇改變這樣的人。即便他暫時為你改變,也只是為了敷衍、牽就,等到他哪一天突然覺醒,你就會發現之前所做的一切只是徒然。

Sad couple having the serious argument

我的朋友最近發現她遠在他方男友的外遇證據。她很傷心,但她選擇原諒後又擔心對方再次背叛,她對那個遠在他方的男友信任感完全喪失。她總是和我說:「我那麼愛他,未來都將他規劃進去、想去那陪他,他為什麼還背叛我,當初他演得多為我守身如玉,現在想起來就多噁心。」「我知道我該和他分手、我其他朋友都勸我,我對他完全沒有信任感,我也不可能跟他結婚,但我就是理性知道但情感過不去。」「他和我說他是身體外遇,不是情感外遇,但我一有空就瞞著家人來陪他,這還不夠嗎?我真得很不甘心。」

不甘心、不甘心、不甘心,朋友你沒有多愛他,你只是覺得不甘心,你不甘心你的感情投資失敗,不甘心沒有得到等質或是超出預期的回報。如果你只付出一而別人回饋十你會不甘心嗎?答案多半是否定的,那你如果站在對方角度想他付出十,而只得到一時,他會不會不甘心?只有大家都付出五分時,才是一樣,才會都開心?感情又不是數學,也不是簡單的金錢交易。

你付出時,就是在那付出得當下,覺得快樂你才付出。而且你的付出是對方真的要的需要嗎?這也是需要商榷的。再者,有時候對方也有付出,只是你不知道或是視而不見。感情就是沒辦法那麼斤斤計較,一旦計較起來,這段感情也差不多走到終點了。

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分手很簡單,再找下一個人是否還會掉到相同的泥淖呢?如果他真的沒有碰到你的底線,那就接受他的不完美吧!他可能無法向你想像、要求的愛你,但他已經盡可能用他的方式愛你,維持兩個人的關係。

我這不是在幫我朋友劈腿的男友說話,我是說如果真的認知到:這是一個劈腿的人,但和他在一起的快樂大過和別人分享的痛苦,而願意持續和對方在一起。我覺得也無可厚非,就像韋小寶的老婆們一樣。畢竟感情是你情我願的事,別人也無法多說什麼。我是完全不能接受不貞卻繼續在一起的情況,我可以接受你愛我不像我愛你,但我完全不能接受你愛著我還能愛上別人。我會覺得趕快分一分吧!何必浪費三人的時間呢?

所以,當你哀怨的問出:「你可以像我愛你一樣愛我嗎?」我想你也許下一步就該思考,該不該再繼續這段感情了。

 

無良人妻
台灣大學中文系與歷史系雙主修畢業,當五年高中國文教師兼輔導老師後退休。主業是教育部計畫的研究助理、在師大就讀教育研究所哲史組,副業是文字工作者、經營兩間民宿。個性愛搞怪,喜歡吃東西、敗家、逛展覽、到處玩。2015年底結婚,對於人妻角色還在摸索中,心底的小願望是偷偷自己出去玩。
台灣大學中文系與歷史系雙主修畢業,當五年高中國文教師兼輔導老師後退休。主業是教育部計畫的研究助理、在師大就讀教育研究所哲史組,副業是文字工作者、經營兩間民宿。個性愛搞怪,喜歡吃東西、敗家、逛展覽、到處玩。2015年底結婚,對於人妻角色還在摸索中,心底的小願望是偷偷自己出去玩。

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