一個合格的大人

今天和朋友去戲院看了"幸福路上"

真的是感觸良多

出了戲院我忍不住想:我成為我想要的大人了嗎?

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<學會閉嘴>

別人的量尺

我想在過去的我面前,我大概是一個所謂的不大及格的大人吧?

我小時候最大的夢想也只是想幫助他人

當然對最初的我來說,畫畫和看書是我最開心的事情

但在台灣,父母通常不希望孩子走上這條路

所以我要選大學科系時,也是遭到反對

其實當初也知道自己不是念賺錢科系的料

所以想拼命想讀自己喜歡的,

想在有限的範圍內,證明這件事是可以養活自己的。

而現在的我才知道:我始終拿著別人的量尺在衡量自己

所以才這麼痛苦

這把尺是:

要有錢,要出人頭地,要奉養父母,要成為所謂的"榜樣,要盡力做到最好"

而沒人發現這把尺有問題

包括我自己

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而我大學畢業後如願以償的工作

在無數個面試裡焦慮不安成了習慣

因為一個合格的大人,必須要拼命工作賺錢,其他什麼都是多餘的

我做過很多事

我排過畢業紀念冊,設計過磁鐵,鑰匙圈,畫過明信片,幫未完成的工程合出模擬圖,做過網站規劃,設計產品包裝,設計DM手冊等等

而為了讓自己的技能更進一步

我換過工作,拒絕過好的機會

假日有空待在畫室,下班回家也陸續地創作

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"這系列跟工作有關的創作也是我在那段時間,利用下班時間所畫的,畫的都是想努力上進的自己,想說服別人,更想說服自己"

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"但其實我到後來才發現,自己在那段時間的創作,不知不覺透露很多訊息,只是我當初不想知道、不想面對,因為我怕面對後,更沒有力氣讓自己前進"

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生命的不可控制

我想成為一個合格的大人,但為什麼這麼辛苦的達到,我卻從來沒一天快樂過?

當時我並不敢想這問題,因為:大家都一樣辛苦啊!你這算什麼問題?

有人活得比你更辛苦,有什麼好抱怨的?

對阿

有什麼好抱怨的?

我每天下班都對自己這樣講,好像這樣能麻痺自己沁骨的疲憊似的

跟任何人訴說都無法消彌一點這樣的疲憊與痛苦

也沒辦法透過任何娛樂來遺忘

我只能睡覺後麻痺忽視

而生命奇妙的地方是:它完全的不可控制與預期

我好像什麼都做對了,也好像什麼都做錯了

在這工作的幾年,我盡力讓自己做到最好,就結果來看:我出了車禍,得了憂鬱症,身體也大小毛病

講白了,好像有一隻手,強迫我剎車

過去一年多我完全沒辦法畫畫,因為我感覺不到任何東西

也沒辦法好好睡覺,吃飯。

我常常跟醫生說我覺得自己是在浪費他的時間

因為自己是,這樣的:不事生產,拖累他人

到現在為止,我還是會跟他說我第N百次想逃跑的念頭

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但好笑的是

我老媽聽到我這麼掙扎的話是:非常之嗤之以鼻

她其實從沒想過我要返還她什麼

只要我開開心心健健康康就好

但我也從來沒想過

我連最低標準都還在及格邊緣(笑

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好的大人

一個好的大人標準究竟是什麼?

我想就我們耳濡目染的教育來說:不外乎是有錢與有名

 

但自從生病後,我發現這把尺說是不合時宜也不為過

從小到大每個大人都跟我們說:做你自己喜歡的,自己是獨一無二的

但當出社會,你瞬間就只是單純的賺錢機器

能賺錢的才算本事

不能賺錢的

只差被直指是廢物罷了

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想成為怎樣的自己

我想我不知道我是不是成為我小時候想要的大人

可能還有很漫長的路

畢竟我還是得好好的解決我的問題

而今年的我,希望我能脫離別人的"那把尺"

希望可以好好解決我的問題

希望可以一直繼續畫畫下去

希望我可以成為更好的大人

希望我能畫好我的故事

 

說點什麼吧!

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