失戀自救指南:你該挽回的不是對方,而是自己重傷的心

分手後,曾經每一片刻的美好,都侵蝕著我們脆弱的心靈,任何細微的難受都被無限放大。先是食不下嚥,然後是反覆的作嘔,睡睡醒醒吃力的分辨著夢和現實,像是浸在冰水裡,沒有一處得以動彈。

試圖用僅剩的理智思考任何一種挽回這段感情的方法,等待的分秒如此漫長,你極度懷疑時間真的可以沖淡一切嗎?真的有可能跨越所有的痛徹心扉嗎?

失戀其實沒有想像中的可怕,可怕的是過度執著於得到解答的心,因為提分手的藉口千千百百種,唯一真正的理由只有一種,就是「不愛了」,所以如果說愛情是毒癮,分離就勢必會經歷戒斷的症候群。

著名心理精神科醫師 Elisabeth Kübler-Ross 所提出的哀傷五階段歷程,可以幫助我們知道自己正處於哪一個階段,同時接納這些反應其實都是正常的,並且在這個過程中陪伴自己走出失去的關係。

 

第一階段:否認 ( Denial )

在分手的一開始,被分手的人更容易出現「否認」分手事實的狀態,以佛洛伊德的心理防衛機轉理論 ( Defense Mechanism ) 來說,藉由假裝事情不存在,或堅信對方不過是鬧情緒終究會回到自己身邊,都是為了躲避深刻失落的情緒,以防止內心瓦解的自我保護。

第二階段:憤怒 ( Anger )

在「否認」漸漸無法發揮跳脫情緒的作用時,我們身上的痛苦會逐漸甦醒,很多的為什麼冒上心頭,在無處得不到解答的情況下,可能會以對「外在」憤怒的形式展現,將所有的責怪往對方身上砸,宣洩掉自己身上憂鬱受傷的情緒;另外,當然也可能有一些人會把氣發在自己身上,不斷的咒罵自己,甚至貶低自我價值。

第三階段:討價還價 ( Bargain )

記得曾經在某段感情結束時,我獨自看著《失戀33天》的電影哭個沒完,那一幕黃小仙在深夜的馬路上追著早已搭上計程車的陸然,有句心裡的旁白這樣說:「我不再要那一擊即碎的自尊了,我的自信也全部是空穴來風,我能讓你看到我現在有多卑微,你能不能原諒我?求你原諒我。」

經歷了暴風般的憤怒後,失落感會逐漸吞沒我們,這個時候可能會突然又記起對方的好,或想到兩人編織的美麗未來等等,因此容易出現低姿態挽回的各種行為,甚至承諾對方「只要你在,什麼都好」。

第四階段:沮喪 ( Depression )

在多次遭受對方無情地拒絕後,逐漸意識到分開是無法挽回的現實時,我們就會進入沮喪的狀態,絕望和無助感如影隨形,這時候的你可能會出現「我會不會就這樣孤老終身?」的想法,而有些人會選擇人間蒸發,躲起來暗自療傷的方式哀悼逝去的感情。(如果你有朋友正處於這個階段,請記得多主動與他們聯繫,成為支持與陪伴的力量唷!)

第五階段:接受 ( Acceptance )

經歷了憂傷的摧殘,對於生命展現更多的接納與包容,最終成就我們成長的趨力。有一天我們真正學會了獨處的快樂,不再把價值掛托在對方身上,理解這份感情帶給自己的意義,試著尋回力量,也重建了更美好的自我。

 

 

那些殺不死我們的,都讓我們變得更強大,只有經歷了極致的悲傷,才有能力感受到更深刻的快樂,沒有無法癒合的傷,只有不願意走出來的人。陪伴自己從千迴百轉的感情裡,走出一條屬於自己的愛的道路吧。

 

局外人

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